হিসেব

ধরো তুমি কাউকে ভালবাসো। ভালবাসো মানে খুব ভালবাসো ! মানে ততটাই ভালবাসো, যতটার পরে আর ভালবাসা যায় না। কিন্তু হয়েছে কি তোমাকে সে ততটা ফিরে ভালবাসে না। বাসে না বললে ভুল হবে, কিন্তু জিনিসটা পুরো না। বোঝাতে পারছি না তো? এই ধরা যাক, আমার একটা ঘর আছে। মানে সেটা আমার, মালিকানা সমেত পুরো আমার। ঘরের যত কটা জিনিস সব আমার। আলনা থেকে ঝুলঝাড়ু, আয়না থেকে কড়িকাঠ - সব আমার। এবার আমি একজনকে ভালবাসলাম, বেসে তাকে বললাম, আজ থেকে এসব তোমার। আলনা থেকে আয়না, ঝুলঝাড়ু থেকে কড়িকাঠ। এই অব্দি ঠিক হল? এবার আমি যাকে ভালবাসলাম, তারও ঘর আছে, ঘরে জিনিস আছে, বা বলা ভাল, তার থাকার চিহ্ন আছে। সেও বলল, এসবই তোমার। তুমি আনন্দে উৎফুল্ল হয়ে চারপাশে নানা ফুল দেখতে লাগলে, সুন্ধে নাক বুজে এল তোমার, ভাল লাগায় জারিয়ে গেল মন প্রাণ। কিন্তু তুমি একদিন আবিষ্কার করলে, তুমি যাকে ভালবাসলে তার অনেক ঘর আছে, সেসব ঘরে তুমি ইচ্ছে করলে যেতে পারো, কিন্তু তোমার নিজের শর্তে না, প্রত্যেক ঘরের আলাদা শর্ত, তোমাকে সেসব মেনে চলতে হবে। তখন তুমি যদি প্রশ্ন তোলো, কেন আমি আমার ঘরের শর্তেই সব ঘরে চলতে পারব না, সে কথা কেউ শুনবে না। এমনকি তোমার ভালবাসার মানুষও শুনবে না। তখন তোমার কেমন লাগবে? পারবে এমন ভাগিদারীর ভালবাসায় সন্তুষ্ট হতে? নিজেকে বোঝাতে পারবে তোমার কাছে যেটুকু আছে সেটাও অনেক, সেই দিয়েই আনন্দে থাকা যায়? একটা কোটেশন আছে, Don't make them priority, to whom you are an option. কোটেশন তো বলেই খালাস... তোমার ভালবাসাকে বোঝাতে পারবে কি?  

Contemplation 1

Diwali is round the corner, only one day away. Walls of every alternative residence are lit with strings of tiny lightlings. Certainly, constellation it looks like; not one, but many constellations, just like they shine in a galaxy. Although colours are not uniform in this case, but that doesn't stop the flow of imagination.

It is very tempting to imagine every house as a separate galaxy. The house in the north west corner of ours is a red and yellow galaxy. The twinklings must be very heated. That makes them red. Less hot stars are yellow ones. But, who knows upon touching whether they will burst into flares on not. Temperature seems lower on our left side; the galaxy is here a mixture of blue and green, giving it a bioluminescent planktonic view. A floating plankton clump in the air, that's what it looks like. My preference lies with this greenish blue one, the reason being it soothes my eyes. A hue like mixture of bright red and yellow needs a high mood to be enjoyed. I don't have one right now.

Whenever anyone realizes he or she is sitting in front of a huge thing, a particular thought is bound to pop up. Invariably it is how small we are in this universe. Right now I am having such feelings inside, but I can not swear on god that this is an end product of that celestial fantasy. Lot of things are going on (or not going on) in my life to make it look smaller by each passing day. Does it end?     

Where am I heading?

Sometimes I wonder whether I am a sane being or not. It is not that I behave too awkwardly or I do staffs abnormally. But many times I don't find any acceptable coherence in my actions. For example, I am almost thirty; not in exact figure, but it's not too far either. For a normal man this is the right time to think of taking rather accepting responsibilities. I do contemplate about such things. But is there any indication of being ready? Nope, I don't thinks so. This is the exact contradiction I am fighting long against. Why am I escaping? What is that fear which makes me so numb that even a mere thought about responsibility seems unbearable. Does it have anything to do with my childhood? It's not untrue my childhood had been dominated by my mother. It was not a regular kind of domineering, it was a frightening one with lot of physical abuse involved. Although very distantly, it seems that is where this escapism was rooted. Still it is a matter hidden in obscurity.

God, please give me courage to get rid of it.        

লোকগুলো এত ঝগড়া করে কেন !

আজকাল ফেসবুকে লিখছি না। অন্য কোথাও যে লিখে ভরিয়ে ফেলছি এমন নয়, তবে আগে লিখলে ওখানে দিতাম। এখন আর দিচ্ছিনা। ফোন করে এমন লেখা দে লেখা দে করতে থাকে একেকজন যে বিরক্ত লাগে। লেখা আমার শখ, পেশা না। মানে লিখেটিখে যদি দু-পয়সা আয় হত তাহলে না হয় ওসব ঘ্যান ঘ্যান বরদাস্ত করা যেত। কিন্তু তা তো আর হচ্ছে না। একদিন দেব না বলেছি তাতে শান্তি হয়নি, আবার ফোন ! আচ্ছা বেশ,  দিলাম, অল্প সেকেন্ড হ্যান্ড চেনাশোনা ছিল, তাই। সেকেন্ড হ্যান্ড মানে, ডাইরেক্ট চেনা না, তবে আমার চেনার চেনা। মানে এই দিচ্ছি, আর কিন্তু দেবো না টাইপের করে। দেখি আবার ফোন করেছে ! কি কান্ড মাইরী ! কিছুতেই পেছন ছাড়ে না ! (এখানে একটা কান্নার স্মাইলি বসবে) যাকগে অল্প বকে দেওয়ার পরে আর ফোনটোন করছে না (শান্তির স্মাইলি + "আবার না করে" স্মাইলি)। চুপি চুপি এই প্রসঙ্গে বলে রাখি ব্যাটা অসম্ভব বাজে বকে । এই রে ! এটা কার কথা লিখলাম সেটা কেউ বুঝে ফেললে বিচ্ছিরি ব্যাপার হবে। (জিভ কাটা স্মাইলি)।

এবার যেটা বলছিলাম, এই কিছুক্ষণ আগে ফেসবুক করছিলাম। দেখি নরেন্দ্র মোদীকে নিয়ে একজন ছড়া কেটেছে। আবার সেটাকে বাড়িয়েছে আরেকজন। ভালোই লাগছিল পড়তে, বেশ লিখেছে দুজনে। হঠাৎ দেখলাম একজন তেড়ে এলো !! "এই মোদীর নামে কে কি বলছে রে !!!" এরকম একটা ভাব ! বলে সে কি ঝামেলা ! যেন ছোট থেকে মোদীকে কোলে পিঠে মানুষ করেছে,আর আজ যেই ফুটফুটে শিশুটাকে ঘরের বাইরে বার করা ওমনি সব শয়তানেরা ঝাঁপিয়ে পড়লো নষ্ট নজর নিয়ে ! ঘন্টা তিনেক খুব চাপান উতোরের পরে আবার যখন সব শান্ত হল, তখন ঠিক যেমন হয়, কেউ জিতলো না।

এখন একটা কথা বলো ... মোদী বা মোদীর বিরোধী ... কোনো পক্ষই কি এদের পয়সা দেয় এদের হয়ে কথা বলায় জন্য ? নাকি কোনো ব্যাটাই ক্ষমতায় এলে এদের যারপর নাই উপকার হবে কোনো? আমার ২৮ বছর বয়স, রাজনীতি-সমাজ এইসব মাথায় একটু একটু ঢুকছে এই বলা যায় ১৫ বছর। কখনো দেখলাম না কোনো পার্টি এসে দেশের বিশাল কোনো উপকার করল। করার মধ্যে খালি এই ওই স্ক্যাম, আর ঠিক শব্দ দিয়েও ধরা যায় না এত এত টাকা গাপ্‌। তারপরেও কি করে কেউ কারও পক্ষ নিতে পারে এটাই আমার মাথায় ঢোকে না।

আর পক্ষ নেওয়া তো নয়, রীতিমত কোমর বেঁধে ঝামেলা করা। পারেও এই গরমে... 

মোড়ক

অনেকদিন আগে মৃগাঙ্ক একটা লেখার বিষয় দিয়েছিলো; মোড়ক। খুব পছন্দ হয়েছিল বিষয়টা। কিন্তু হাজার মাথা খুঁড়েও কিছুই বেরোয়নি হাত দিয়ে। যতবারই লিখতে বসি ততবারই এদিক ওদিক করে কোনদিকে না জানি চলে যায় লেখাগুলো; মোড়কে আর ধরে উঠতে পারি না। এসব বোধহয় মানসিক অস্থিরতার লক্ষণ, কোন জিনিস বেশীক্ষণ ধরে রাখতে না পারা। বড়রা মাঝে মাঝে বলে থাকে, আহা, অত অধৈর্য্য হলে চলে? লেগে থাকতে হবে তো ! কী করে বোঝাই ওই লেগে থাকা নিয়েই মনের যত ওজর-আপত্তি। কি জানি ধৈর্য্য ধরাই বোধহয় হয়ে উঠবে না এ জীবনে।

জীবনের কথাই যখন উঠলো তখন একটা মরে যাওয়ার গল্প লিখি। এক দেশে এক ছেলে ছিলো। অঙ্কের মাথা ভালো ছিলো বলে ইস্কুলে পড়তে মাঝেমধ্যে মাস্টারের পিঠ চাপড়ানি পেত। পারিবারিক উত্তরাধিকার সূত্রে গানবাজনাতেও মন্দ ছিলো না। এসবের সাথে হাসিখুশী ছিলো, হই হুল্লোড় ভালবাসত। সত্তরের দশকে এরকম ছেলে যে নকশাল আন্দোলনে জড়িয়ে পড়বে এ একরকম হিসাবের মধ্যেই পড়ে। নকশালরা খারাপ কীনা জানি না, কিন্তু শুট অ্যাট সাইট অর্ডার যে মোটেই ভালো কিছু না তা বুঝতে অসুবিধে হয় না।


ধুর ! বাজে হচ্ছে। আর লিখবো না এসব।   

এর থেকে প্রেম ভালো। আমার প্রেম নিয়ে লেখার খুব ইচ্ছে। আর হবে নাই বা কেন ! প্রেম হল এমন একটা জিনিস যার গুরুত্ব বিশ্বচরাচরে অসীম। পৃথিবীর ৮০% সিনেমা প্রেম নিয়ে বানানো। ৯০% পণ্য কোনো না কোনো ভাবে প্রেমের সাথে সংযুক্ত বলে দাবী করা হয়। এই আজ সকালেই জানলাম সাফোলা সরষের তেল  হৃৎপিণ্ডের স্বাস্থ্যবৃদ্ধি করে প্রেমে যারপরনাই সাহায্য করে থাকে। সবাই যখন প্রেম নিয়ে এতদুর আহ্লাদিত সেখানে আমি কিছু লিখতে গেলেই এরকম হয়ে যায় ...

- কী গো ! কখন থেকে কল করছি !

- ও ! তাই !

- ন্যাকা ! ফোন তুলছিলে না কেন?

- খুব ভারী রিসিভারটা

- হোয়াট ননসেন্স ! ...(একটু বিরতি)... রিসিভারটা ভারী লাগছিলো না আমি ভারী লাগছি?

- না মানে ... সে তোমাকে তো এমনিই বেশ ভারী ভারী লাগে

- সত্যি করে বল তো ... তুমি কি বেরিয়ে যেতে চাও ?

- কোথা থেকে?

- সম্পর্ক থেকে ... আমাদের ?

ব্যাস এই হয়ে গেল ! এই প্রশ্নের উত্তর আর বার করা যায় না। কত চেষ্টা করি, গল্প আর এগোয় না।  ভাগাড়ে পড়ে থাকা মৃতদেহের মত ক্ষয়ে যায় আস্তে আস্তে। শুনেছি প্রেম খুব রোমাঞ্চকর । তবে গুলিগোলার রোমাঞ্চের কাছে সেসব নিশ্চয়ই কিছু না। শুট অ্যাট সাইটে অন্য অনেকে মরে গেলেও সেই ছেলেটার কিছু হয়নি। আমার মামা অনেক পরে মামীর সাথে ঝগড়া করে সুইসাইড করেছিলো।

মৃত্যু অনিবার্য্য... মৃত্যু চিরসত্য। তার ফাঁক দিয়ে জীবনের একফালি আনাগোনার জন্য কেউ কারো কাছে দায়ী হয়ে থাকে না। অতএব নতুন করে কারো যদি লিখতে ইচ্ছে হয়, "আমার মৃত্যুর জন্য কেউ দায়ী না", তাহলে তার কপালে জোটে ১০০তে শূন্য।

সব মোড়কেরই একটা ধর্ম থাকে; ভেতরের জিনিসটা যেমনই হোক না কেন, মোড়কটাকে চকচকে হতেই হবে। বিবর্ণতাকে আড়াল করতে জন্ম হয় মোড়কের। দেহপসারিণীর মত ক্রেতার চোখ টানায়  জীবন অতিবাহন। এরপর প্রয়োজন ফুরায়। তার অবস্থা হয় একমাত্র ছেলে হারানো মায়ের মত। রাস্তায় পড়ে একা একা কদিন চকচক করে। তারপর পাশ দিয়ে গাড়ির চাকা গেলে দিগবিদিক ভুলে প্রাণপণে দৌড়ে যায়। আর ফেরে না...

"তরী আমার হঠাৎ ডূবে যায়...

কোনখানে রে, কোন পাষাণের ঘায়" 

ভালোবাসতে সবাই পারে না। আর যারা পারে তাদের কপালে সবসময় ওটা জোটে না। অগত্যা অলীক সুখের হাতছানিতে বেওয়ারিশ মোড়কের মতই অনিয়ত তাদের চলাফেরা, জীবনাচরণ। ছোটোবেলায় উঠোনে পেয়ারা পাতা, শুকনো ডাল আর নুড়ি দিয়ে অনেক মিনার বানিয়েছি। সেটা কিছুক্ষণ দাঁড়িয়ে থাকলেই দারুণ হইচই করতাম । জীবনও অনেকটা ওরকম । কোথাও কোনো কোণে একটু ভালোবাসা পেলেই অনেকটা পাওয়া হয়ে যায়। সাধারণ জীবন, অল্পস্বল্প ভালোবাসা আর মৃত্যুর সময় একটু চোখের জল; ব্যাস, এটুকুই তো গল্প। এসব গল্পের কোনো নাম থাকে না, স্বভাব থাকে না, পথ থাকে না; জীবনে হারিয়ে যাওয়া মানুষের মত এ মাঠ ও ঘাট সে বন্দর ঠোক্কর খেতে খেতে একসময় হাঁফিয়ে উঠে শেষ হয়ে যায়। এ গল্পও তেমনই একটা লেখা, চশমার কাঁচে ফেলা নিঃশ্বাসের মত যার অস্তিত্ত্ব একটু বাদেই বিলুপ্ত হয়ে যাবে; নিঃশব্দে। অনেকে বাজ পড়লে কানে আঙ্গুল দেয়। তারা আসলে জানে না পৃথিবীর সবচেয়ে শক্তিশালী শব্দের নাম নৈঃশব্দ্য।


দিন যায়, বিকেল গড়িয়ে রাত নামে। একটাও শব্দ না করে জীবন শেষ হয়ে যেতে থাকে । একদিন আমার জীবনও শেষ হয়ে যাবে। সবারই হয়; তা নিয়ে মনে কোন আক্ষেপও নেই । শুধু মাঝে মাঝে মনে হয়, মোড়ক নিয়ে লেখাটা আমি বোধয় কোনদিন শেষ করে উঠতে পারবো না।  

Only trophy ? no chocolate ???

Blogging is something which is fun! I can write whatever I want, but there is none to read and more importantly, to comment. That's a relief! God knows when was the last time I logged into my blogger account. Today somebody has shared his blog in FB. FB means Facebook. Then only I remembered. The person calls himself a communist, even at this time when Bengal politics is being infested by the

Trophy of ad competition

green colour. That symbolizes loyalty and it calls for respect. Nice.     

However that much waited Ad designing competition is over and we came out on top. Frankly speaking, to us it was kind of expected.  We worked better, our concepts were better, from every aspect we led the pack. Thank god there was no last moment surprise. The trophy looks really awesome ! The other trophies in my cabinet also look good, especially that triangular one. But still, this stands apart.

Well I cannot say that I am very happy about the amount of prize money. 1000 bucks for a competition where 22 teams have participated is a bit disappointing I must say. Anyways a win is a win and what matters the most is taking the podium at last. So, all's well that ends well.

BUT where went the Chocodicntion Goodies ?!!!   GRRRR!!!

Rolling on and on

It's hot outside. Normal, because time is summer, that too middle of May. Right now, darkness has fallen, but even couple of hours before, outside was blindingly sunny. Have I told before I live in a suburb city of Kolkata, named Chandannagar. Some may know this name as it is one of the four french colonies of pre-independence time. Although I am a proud inhabitant of this city, still what I think about it is it's still a citylet i.e. miniature version of a proper city having all the features of proper full size city but lacks the quality. Though we don't talk much about quality here in West Bengal, but still that is that.

 Now strange thing is that I am talking so much about my city. It's not that I am leaving it, or something very striking has happened to city, or anybody asked me to write blog about my city. Not to mention , nobody asks me to write anything. Period. The real reason is lot of time I have and I am not being able to spend it in my way. Of-course I am not tethered to anything that I used to be in my childhood because of  very well mannered behaviour. But, yes.... in a way I am. I am having diarrhea and I am not being able leave the toilet area very confidently.Hence all the time, hence all the frequent talk.

8 times from the morning I have sat on the commode, and after all those trip, I am having doubt I am no more a vertebrate.  May be something has liquefied my inner core, my flesh, my bones, hasn't even left the soul unaltered. Right now what  am I? An amoeba? For the firs few times, I was bit relaxed that at least there is pegment, yellow pigment somewhere in my body. But later, it went paler and then colourless then turner me into amoeba. A transparent organism who feeds solid particles laden in liquids and excretes the same form.

One doctor came in the evening, he is our long time family physician and quite smart. But I don't know how the hell today he did ask that question! He first asked how many times and then it came. How does it smell! Shit smells like shit, man! Why asking?! Whose shit on this plane smells good? and how exactly anyone is  supposed to draw any resemblance to make one understand how it smells! Is he insane or something?! Anyway, he gave some medicine, probably some anti-amoebic drugs and the flood may be on check. At least that ever-lasting eruptive feeling in the stomach is not there anymore. But yet again, I am not sure whether I have got my spines or not. So, finger crossed...